Волшебная Тыгыдымская ночь
Вчера покупала подарки в магазине
"Красный куб" на Невском,с чеком выдавали какой-то пакетик. Сегодня дочь посмотрела что это- оказалось- овсяная каша Волшебная Тыгыдымская ночь. Читаем инструкцию:немного сокращенно- заварите овес водой, расчешите гриву и подкуйте копыта Подошло время МАГИЧЕСКОГО РИТУАЛА. С началом боя курантов,думая о своем САМОМ ЗАВЕТНОМ ЖЕЛАНИИ,хватайте миски с кашей и скачите галопом вокруг праздничного стола, топая копытами как можно сильнее. Читать далее →
"Красный куб" на Невском,с чеком выдавали какой-то пакетик. Сегодня дочь посмотрела что это- оказалось- овсяная каша Волшебная Тыгыдымская ночь. Читаем инструкцию:немного сокращенно- заварите овес водой, расчешите гриву и подкуйте копыта Подошло время МАГИЧЕСКОГО РИТУАЛА. С началом боя курантов,думая о своем САМОМ ЗАВЕТНОМ ЖЕЛАНИИ,хватайте миски с кашей и скачите галопом вокруг праздничного стола, топая копытами как можно сильнее. Читать далее →
Мой подарок всем!
Аутотренинг на каждый день.
Я такая лапочка! Я такая цаца!
На меня красавицу - не налюбоваться!
Я такая умница! Я такая краля!
Вы такой красавицы сроду не видали!
Я себя любимую холю и лелею,
Ах, какие плечики, ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа!
С каждым днём красивее, с каждым днём моложе!
Зубки, как жемчужинки, с каждым днём прочнее!
Ножки - загляденье, с каждым днём стройнее.
Волосы шикарные, вам и не мечталось,
На троих готовили, мне одной досталось! Читать далее →
Я такая лапочка! Я такая цаца!
На меня красавицу - не налюбоваться!
Я такая умница! Я такая краля!
Вы такой красавицы сроду не видали!
Я себя любимую холю и лелею,
Ах, какие плечики, ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа!
С каждым днём красивее, с каждым днём моложе!
Зубки, как жемчужинки, с каждым днём прочнее!
Ножки - загляденье, с каждым днём стройнее.
Волосы шикарные, вам и не мечталось,
На троих готовили, мне одной досталось! Читать далее →
Оправдан:)
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Читать далее →
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Читать далее →
Кто-то любит анекдоты, кто-то нет...
Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста! Читать далее →
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста! Читать далее →
Пятница, 13-е...))
-Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких звездюлей вратарь не получал уже давно.
- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена? Читать далее →
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких звездюлей вратарь не получал уже давно.
- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена? Читать далее →
11.12.13.
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?
Женщины, вот вы такие умные, объясните мне, тупому мужику: -Почему у вас пара колготок, а лифчик один? Читать далее →
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?
Женщины, вот вы такие умные, объясните мне, тупому мужику: -Почему у вас пара колготок, а лифчик один? Читать далее →
А ну ее, эту политику... анекдоты :)
Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну?? -Требуют 10млн долларов! -Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!! - Нуу....я литров 5 бензина могу дать!
Сын привез отца в больницу... Приемный покой: у вас тапочки есть? -Сын: есть, -халат есть? -Есть, - постельное белье есть? -Есть. -Матрас,одеяло,подушка есть? -Есть,вон все в ящике собрано, -А кто это рядом с вами в белом халате? Читать далее →
Сын привез отца в больницу... Приемный покой: у вас тапочки есть? -Сын: есть, -халат есть? -Есть, - постельное белье есть? -Есть. -Матрас,одеяло,подушка есть? -Есть,вон все в ящике собрано, -А кто это рядом с вами в белом халате? Читать далее →